2010 - 2011

   Según la Coca-Cola del Tuenti nos queda 11 horas, 2 minutos y 2 segundos para cerrar el 2010 y dar paso al 2011... Así que viendo esto he pensado que ha llegado el momento de hacer algo que llevaba pensando varios días. No sabía si hacerlo particularmente uno a uno como algúna vez he hecho, si hacerlo a grosso modo o cómo enfocarlo, pero quería tener un pequeño detalle antes de acabar el año.

   Se nos va otro año y pienso en todo lo que este 2010 me ha dejado o se ha llevado y algo que no puedo negar es que ha sido un año de lo más completo. 

   La verdad es que no sé muy bien por donde empezar... Supongo que empezaré por la parte más triste de la historia, mi abuela, la persona a la que más quería en el mundo entero y este 2010 se llevó. No sabes lo que te echo de menos, todo ha sido un caos sin ti... Cuando me paro a pensarlo me doy cuenta de que no he sido capaz de superarlo aún y que sigo llorando cada vez que me acuerdo de ti pero al menos me tranquiliza saber que descansas y que, donde estés, cuidas de mi familia y de mí. 

   También ha sido un año muy completito de accidentes. Han venido uno detrás de otro sin darnos cuenta pero bueno, prometo que no volveré a pelearme con un tiburón blanco en aguas del mediterráneo, que por mal que lo pase él luego siempre me deja marca... xD 

   Académicamente hablando no ha sido mi año. Este tema viene de base pero tampoco he tenido la concentración necesaria para estar al 100% en época de exámenes y debería haber rendido más. El caso es que después de verano llegué a la universidad con ganas de comerme el mundo y he acabado el cuatrimestre desilusionada al máximo. Así que después de mucho darle vueltas al coco, de ver opciones y de pasar una temporada de nervios y estrés (en la que se me ha quedado un tipazo tremendo para el verano -la putada es que en Navidad te ceban- xD) he encontrado una solución que me ha devuelto la ilusión en lo que hago (aunque con otro enfoque). Espero que me salga genial ¡porque sino es para matarme! xD

   Y respecto a vosotros... Este año ha hecho que vea a quien realmente tengo al lado y a quien no. He afianzado más los lazos con algunos de vosotros, se han reforzado más los pilares que sujetan nuestra amistad y de paso me ha traido a gente nueva (algunas de esas personas se han convertido en gente realmente importante para mí). He pensado cómo hacer esta parte y la verdad es que quería, antes de nada, agradeceros el gran apoyo que he tenido este año con el tema de mi abuela, tanto el día a día como en el momento en el que recibí la noticia.... Si no caí fue porque os tuve a mi lado y eso no puedo pagároslo con nada. 

   En este año he vivido montones de momentos a vuestro lado. Momentos buenos, momentos mejores y momentos que no han sido tan buenos... Os he necesitado y os he tenido a mi lado. Reconozco que he sido un auténtico coñazo este año: Borderías, ralladas, neuras varias, agobios, estrés, crisis existencial.... Y aún así sigo viva! (Gracias a que ninguno me ha soltado la colleja que fijo ha tenido ganas de darme! xD). Siento mucho la lata que doy a veces pero he llegado a sentir que me ahogaba y vosotros lo sabéis mejor que nadie. Dicen que de todo se aprende y os he demostrado que he aprendido mucho, crecido y madurado (todavía me acuerdo de la cara de Alex en el coche de vuelta desde Cáceres... xD).

   Ahora os diré cuatro cosas a cada uno que necesito deciros, ya seáis de esa gente que un año más sigue a mi lado o de las nuevas incorporaciones a la plantilla.

- Jose: El tuyo breve pero intenso. Un año más aguantándome ¿eh? ¡Quién nos lo iba a decir! No puedo decirte mucho más que tú no sepas ya (más que nada porque como empiece no acabo xD), así que por todo eso y mucho más, GRACIAS.

- David: Viendo el vídeo de fotos que te has currado estuve pensando en tooodas las que hemos vivido juntos, me has demostrado tantísimo... Que sepas que por mucho que me meta contigo tienes toda mi lealtad y mi respeto. Espero que no te vayas nunca de mi vida porque para mí eres parte ya de mi FAMILIA. Dadacán, ¡te quiero muchísimo!

- Alex: ¡El futuro padre de mis hijos! No sé qué me da más miedo, que se parezcan a ti, que se parezcan a mí o ¡que sean una mezcla de los dos! xD. Me encanta tenerte en mi vida, me encanta lo que me aportas, pasarme las horas muertas hablando contigo, tus tonterías, tus regañinas y la forma en que me cuidas... Sea el punto del mundo en el que estemos sé que por muchos años que pase siempre estaremos unidos. ¡¡¡Eres HUGE!!! Nunca lo olvides.

- Clau: Aún no sé a quién tengo que darle las gracias por cruzarte en mi vida. Eres mi punto de equilibrio y estás ahí SIEMPRE. Porque me das el otro punto de vista del mundo y haces que si tambaleo vuelva a pisar sobre firme. Por tantas y tantas horas de charla, por las veces que me haces sonreír y la paz que me das (además de por ese mega desayuno y la ayuda ante mi crisis en los estudios)... Muchas gracias pequeña, ya sabes lo que te quiero. Poco más puedo decirte, es lo que me escribiste en el Word cuando estuviste en casa. 


- Sara: Tú, un año más en mi vida... ¡Desde 2006 ya llevamos unos cuantos, eh! ¿A ti qué te digo que no te haya dicho? Te quise, te quiero y te querré... Por ser como eres, por ser la calma en la tormenta y por todas las cosas que hemos vivido a lo largo de estos años (¡juergas incluídas! xD). Porque aunque seas una cabezota de cojones, eres una buenaza en toda regla y tienes un corazón que no te cabe en el pecho. Nunca olvides quien eres y lo que vales... Sé SIEMPRE TÚ.


- Celia: ¡Bicho! Me traes de cabeza desde el día que te conocí... Gracias por tragarte tu orgullo de vez en cuando y hacer que siempre volvamos a recuperarnos. Deberías pensar más en las charlas que te echo siempre y actuar en consecuencia. Se trata de creer, siempre te lo he dicho. Cree en ti, en quien eres y en tus posibilidades (y de paso hazme un poco de caso de vez en cuando ¡que me tienes contenta! xD). Puedes llegar muy muy lejos si te lo propones y, sinceramente, espero estar a tu lado para verlo (¡y ya que estamos celebrarlo! xD). Hicimos una promesa... [[.N.N.N.]]


- Yai: Juhmm... Menudo momento. Gracias por estos meses. Por hacer que recargase las pilas y tuviese energía para mí y para 8 más como yo, por devolverme la ilusión, por todas las charlas, las risas, los momentos juntas... Por cada abrazo, cada beso y cada MIRADA. Por todo lo que me has cuidado y me cuidas. Como ya te dije, me da mucha pena que no haya salido redondo pero las cosas hay que hacerlas bien y paso a paso como siempre hemos hablado... Me alegro de que solucionásemos la situación que teníamos, y aún me alegro muchísimo más de tenerte en mi vida. Sé que no te lo he dicho nunca en plan serio y fuera de mis tonterías diarias pero... Te quiero mucho, hubiese caminado contigo de la mano por el lado del precipicio. 


- Masqueperras: ¡Sha y Marta! Vosotras sois absolutamente geniales. No puedo tener queja porque sé que puedo contar con vosotras cuando no me encuentro bien y cuando estoy de lujo. Ya llevamos unos años juntos y espero que sean bastantes más porque me lo paso genial con vuestro lado. Creo que lo que más nos ha unido fueron nuestra etapa loca pre-veraniega y seguramente jamás la olvide, será de esas batallitas que cuentan los abuelos a los nietecitos cuando se aburren... "Pues yo cuando era joven..." xD (Pobres nietos -y pobres niños de Atocha...- xD). Os quiero un montón a las dos, espero que seáis muy felices y que tengamos montones de momentos más a lo Masqueperras y Dadacán!


- Silvia: ¡¡¡Sosiaaaaaaaaaaaaa!!! Madre mía de mi vida, a nosotros nos han unido los tribunales más que nunca... xD No puedo contigo, te lo digo muy en serio... ¡Me matas cada dos por tres con todas tus historias! Me encanta pasar tiempo contigo, que te acoples en mi casa, que me cuides y me prepares la comida (aunque ello implique llegar siempre tarde a cualquier sitio que vayamos xD), que te rias, que hagas de mamá y me riñas... ¡TODO! ¡Gracias enana!


- Raquel: La verdad es que te sorprenderá esto pero... Creo que aquí no podías faltar. ¡Espejito! Nos parecemos tanto que a veces da un poco de miedito y todo. Me parece a mi que este año va a ser el primero de muchos más, no sé por qué me da esa impresión... xD Gracias por las charlas, las tardes de biblio, las tonterías, las cerves, las comidas en el McD, los ánimos cuando estoy jodida con el estudio y, sobretodo, por los CHOCAPICS!! xD ¡Eres muy grande espejito! 


- Xus y Jeny: No por ser las últimas sois las menos importantes, para mí sois mis hermanas y aunque estemos cada una en "a tomar por culo" siempre será así. No sabéis lo que os quiero y lo que sois en mi vida, por eso cada vez que os ponéis tontas hago de mamá con vosotras. Somos un TRÍPODE y nos necesitamos las unas a las otras... Gracias por todos los momentos juntas, por ayudarme y apoyarme siempre.... Por este año y todos los que nos quedan. 


   Sé que hay más gente que posiblemente también se podría llevar algunas de estas líneas pero he querido que sea así para esa gente que tengo más día a día, esos que hacen mella en mi vida y caminan a mi lado.


   Bueno... Pues creo que así en grandes rasgos ese ha sido mi año y eso es lo que os quería decir...

Que lo mejor del 2010 sea lo peor del 2011...

¡Feliz Año Nuevo!

En Los Tejados...

"Y mírame..."

Despistaos 

     Hay veces en las que no entiendes nada y la situación te supera. Decides finalizar una etapa, te replanteas la vida y cuando la encaminas aparece esa estrella en plena madrugada que da ese toque de magia a la noche. Te frotas los ojos varias veces intentando averiguar si es una especie de oasis o si de verdad está ahí, brillando con luz propia en mitad del cielo azul. 

     Parece ser que no es fruto de tu imaginación y cada noche subes al tejado para dejar que alumbre tu vida durante unas horas. Poco a poco te vas acostumbrando a la estrella y pasas el día deseando la noche para disfrutar de más horas bajo ese manto de luz radiante. Porque a veces la vida es perfecta, pero sólo a veces. Una noche, sin motivo aparente, subes al tejado, buscas tu estrella y no la encuentras. Ya no está, no brilla.

Porque en noches como hoy me encantaría poder subir al tejado y buscar mi estrella para decirle cuánto echo de menos su luz brillando en mitad de mi cielo...

Not Always

"No sabrás dónde estoy si amanece..."

Fábula. 

   No siempre lo que necesito es lo que quiero, lo que quiero no es siempre lo que encuentro, lo que encuentro no siempre es lo que busco, lo que busco no siempre es lo acertado y lo acertado no siempre me hace feliz.

   Quizá porque no siempre 1+1 son 2, porque el blanco puede ser negro, porque a veces "no" quiere decir "sí", y, en ocasiones, tras un "sí" se esconde un "no". Quizá porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado no siempre es más atractivo, porque lo atractivo no siempre es más bello.

   Quizá porque no siempre dormir significa que descanses, porque podemos soñar despiertos, porque una mirada dice más que mil palabras, porque los silencios duelen más que las palabras, porque se puede andar perdida aunque conozca el camino, porque hay días tan oscuros como la noche y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo...

   Quizá porque hay quienes te tienen delante y no te ven, y quienes te han visto sin mirarte, porque puedo verte cuando no te miro y no mirarte cuando te veo. Quizá porque el mismo abrazo que adoro me ahoga, porque aunque me ahoga me atrapa...

   Quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande, porque lo más ligero a veces es lo que pesa. Quizá porque 2+2 a veces son 5, porque en ocasiones uno se salta sus propias reglas para después poder cumplirlas, porque a veces aunque se pierda se gana y porque hay victorias que son derrotas....

Porque no siempre encontramos respuestas a las preguntas,

y no siempre nos damos cuenta de que la respuesta 

es la misma pregunta...

Mi Pregunta Eterna

"Mira tú, las cosas cambian, quién lo iba a creer.

A veces sí, a veces no, a veces quién sabe qué..."

Malú

   Aquí estoy una vez más frente a este espacio en blanco que me atrapa una y otra vez arrastrando mis palabras para ser plasmadas en una ínfima parte de este infinito mundo.

   Un tornado recorre a su voluntad mi cabeza alterando cualquier pequeña muestra de orden que puede haber en dicho lugar. Deja un vacío repleto de preguntas. Frases, momentos, hechos, ideas, palabras, miradas, silencios... ECOS.

   Porque la mente humana a veces no logra entender, porque la razón es incapaz de absorber una situación tan jodidamente ilógica que llega a hacer enloquecer cualquier resquicio de cordura en todo esto.

   Vueltas y vueltas, más vueltas y vueltas; y ¿al final qué? Cero, punto de partida.... NADA.

   Cuando la paciencia se me agota y los motivos se me escapan de las manos, cuando no encuentro una razón para seguir, una razón para luchar, algo que me haga aguantar aferrada al diminuto hilo casi invisible que me tiendes. Cuando no te encuentro...

DESAPAREZCO.

Our Fear...

   No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo.

   A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?

   Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido.

   No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos.

   Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado..."

Porque el miedo no existe... 

A Stony Road

    Acabo de salir de unos días totalmente caóticos, sí, la celebración de mi vigésimo primer cumpleaños con todo lo que ello conlleva. Sé que aún no los he cumplido pero siento la necesidad de hacer balance de mi año.

   El inicio de mi veintena recuerdo que fue curioso. Una celebración de un mes aproximadamente en la que formaron parte amigos, colegas y familiares. A lo largo de este año he vivido un montón de situaciones: Distancias, broncas, pérdidas, reconciliaciones, gente que se ha subido a mi tren, gente que se bajó en esta parada y los hay que continúan el camino conmigo quién sabe por cuánto tiempo...

   El tiempo pasa, supongo que me estoy dando cuenta de que nos estamos haciendo mayores porque las cosas ya no son como eran. Se supone que cuando creces te replanteas objetivos y prioridades. Anoche tuve un momento de agobio terrible, pero absolutamente terrible, y ¿por qué? Psshh, por todo y por nada. Impotencia, rabia, estar en un estado de "¿qué tengo a mi alrededor?"...

   Decepción. Sí, creo que esa es la palabra... Me decepciona mucho la sociedad en la que vivo y eso me frustra. Anoche únicamente quería llorar y escapar. "Necesito irme de aquí, necesito escapar, cambiar de aires..."; era lo único que pensaba, eso y que lo necesitaba ya. Es cierto que necesito un cambio, un despeje; y sé que no me va a solucionar gran cosa pero al menos sé que me aliviará un poco y me dará ese poquito de oxígeno que necesito porque siento que me ahogo.

   Por suerte pude contar con gente que me quiere, con la que puedo hablar de lo que me ocurre sin problemas porque sé que lo que me digan, tanto bueno como malo, será verdad. Charlando sobre todo esto con una de esas personas me comentó un par de cosas bastante interesantes:

   a) Algo que dijo una vez un señor a su madre, que básicamente decía esto: Si tropiezas una vez con una misma piedra en el camino te caerás, pero si constamente te tropiezas con la misma prieda al final te saldrá un moratón, luego se te gangrenará la pierna y luego te la cortarán. Así que lo mejor si una y otra vez te tropiezas con la misma piedra es apartarla de tu camino.

   b) Ya sabemos que la madre de Forrest Gump decía que la vida es como una caja de bombones ya que nunca sabes qué te va a tocar. Pues bien, esta persona me dijo que la vida es como una planta que hay que regar para que crezca y que mi problema es que yo riego las plantas de mi alrededor pero que no todas me devuelven ese agua para que yo crezca también.

   ¿Y a qué vino todo esto? Pues bien, la primera básicamente porque hay veces que tienes que remodelar un poco tu vida, reestructurarla y dejar a un lado lo que te entristezca o complique porque, muy a tu pesar, será bueno para ti. La vida es una y hay que vivirla al máximo. Tienes que saber qué te beneficia y qué te perjudica, saber decir "no", dar importancia a las cosas que realmente la tienen y pasar de las que no...

   De ahí a lo segundo que me dijo, mi verdadero problema: Siempre espero que alguien me dé en cierto modo lo que yo doy por esa persona y eso no siempre es así. Soy afortunada en la vida porque tengo grandes amigos, pero luego me llevo muchas decepciones (como he dicho antes) con gente por la que apuesto y al final me fallan de una u otra forma. No sé, quizás una falta de principios y valores o quién sabe. Así que llego al momento en el que me estanco y siento que no crezco, que no avanzo; como si estuviese en arenas movedizas y me agobio mucho. Todavía no he aprendido a encajar que muchas veces apuestas por un príncipe o una princesa que no resulta ser más que una simple rana.

   He de dar las gracias. Primero y ante todo a las tres personas que anoche aguantaron mi momento estrés mortal, porque sois geniales e indispensables en mi vida. Vosotros dos, mis hermanos; y tú... Creo que sobra todo lo que te diga porque lo sabes de sobra, eres increíblemente única (espero verte muy pronto).

   Agradecer a mi gente, esa que está conmigo a diario y no me deja sola nunca. A los que hacen que estando lejos de casa sienta esta ciudad como mi segundo hogar.

   A esa personita que se acordó de mí con la que no pude contactar porque estaba a tres mil cosas, gracias por seguir estando a mi lado a través de los años y a pesar de la distancia que nos separa, sabes que siempre tendrás un lugar privilegiado en mi vida.

   Después dar las gracias a esa gente que ha estado a mi lado en esta fecha tan importante para mí, a los que habéis aparecido porque os importo y queríais compartir estos días conmigo pese a no conocer al resto y pasar algo de vergüenza. En especial a ti, porque al final vas a conseguir que te eche de menos. ¿A quién voy a estar puteando ahora todo el día? Has logrado hacerte un hueco importante en mi vida y, aunque seguiré siendo super borde y pasota contigo, quiero que sepas que te quiero un montón y que te agradezco de corazón todo el apoyo que me has dado estos días (que sepas que si me relajé un poquito fue por la regañina que me echaste y porque me dijiste que lo hiciera por ti). La próxima que vengas te prometo más Shandys y más jamón, ¡prometido!

   Y aquí estoy, a escasos dos días de mi vigésimo primer cumpleaños y esto sigue. Ansiosa por ver qué me depararán estos meses. Eso sí, ya me podrán meter en la cárcel americana si la lío parda por allí... ;)

Happy B-Day

I Left My Heart In SF

Hay veces en la vida en los que el nivel de saturación que alcanzas es tan elevado que todo parece escapar a tu control, en los que todo parece irse de las manos... Momentos complicados en los que te sientes con el agua al cuello y sin salvavidas cerca.


Yo viví uno de esos momentos hace unos años y tuve que buscar un salvavidas alternativo ya que todos los cercanos eran insuficientes. Con ayuda encontré una vía de escape, California.


La verdad es que al principio mi idea fue irme a deambular por Los Ángeles ya que desde pequeñita era (y es) un sitio que siempre he querido visitar pero, tras varias charlas con personas un poco más experimentadas en el tema, acabé por decidir San Francisco como el destino definitivo de mi viaje.


Apenas conocía la ciudad y su historia, digamos que iba "con lo puesto" respecto a conocimientos sobre el lugar, la gente y las costumbres; apenas tenía tres o cuatro recomendaciones de personas cercanas. Pero aún así lo preparé todo y el 15 de Julio de 2007 estaba cogiendo un avión a las 6.00 a.m. de la mañana para volar hasta SFO (mediante un vuelo con escala en Amsterdam). ¿Miedo? La verdad es que imponía un poco pensar que ibas a irte totalmente a la aventura a un país en el que nunca habías estado, cierto que tenía residencia y colegio al que ir pero eso no lo hacía más liviano... Subir al avión y desconectar mi teléfono móvil fue mi "punto y aparte", a partir de ese momento comenzó otra etapa en mi vida.


Recuerdo lo que fue aparecer en el aeropuerto de SFO sin tener ni idea de cómo localizar a la persona que me estaba esperando, aquel sitio era enorme, montones de carteles, gente de un lado a otro (nada que ver con el estrés que se sufre en el metro de Madrid)... Sin darme cuenta tenía la maleta en mi mano y me dirigía a la salida... De ahí a la resi en Berkeley. ¿Qué decir de mi estancia en Berkeley? Fue completamente increíble, creo que es de los sitios más bonitos que he visto en mi vida. Mi residencia era genial, la Universidad de Berkeley a mi me impactó muchísimo porque era como un pueblecito (edificios enormes, todo lleno de jardines, unas instalaciones que te dejaban boquiabierto, piscinas, estadio de basket, el campo de baseball de los Golden Bears...), típico de película americana; la gente, los locales, las tiendas...


Allí me encontraba, en una residencia de estudiantes en Telegraph Ave. a la altura de Durant Ave., compartiendo el día a día con gente de todo el mundo, los monitores eran a cual mejor (al igual que los profesores -pobrecita una de mis profesoras que un día llegué muertisima y con un resacón tan grande que pasé toda la clase con las gafas de sol puestas y hasta se preocupó por mi-)... Nuestros días allí se basaban en ir a clase por las mañanas, por las tardes irnos de ruta por Berkeley, a la uni a tomar el sol y hacer el gamba o por SF City; y por la noche: Cenar, beber y coger el BART hacia SF para salir de fiesta.


San Francisco era una ciudad increible. Mucha gente me dice: "No, si Madrid es enorme", pero es que nada que ver con SF. Lo tenía todo (a excepción de que le subiría unos graditos la temperatura). En la zona de Powell tenías el centro comercial, tiendas, el típico tranvía famoso de SFO, gente actuando en la calle... Había una mezcla racial y cultural enorme. A mí por ejemplo me llamaba muchísimo la atención ver como había un GAP y enfrente te encontrabas a homeless paseando, o cuando me mudé de residencia que estaba en una calle donde había un hotel Hilton y justo en la acera de frente te ofrecían todo tipo de drogas, armas y ese tipo de cosas... Reconozco que cada sitio que conocía de SF me enamoraba cada vez más: El Golden Gate Park, Chinatown, Little Italy, Lombart St., Haight Ashbury (el barrio hippy), Castro, North Beach, Union Square, Pier 39, Alcatraz Island, Sausalito, Buena Vista Park, Market St., Downtown, Telegraph Hill,... Y ¡el grandiosísimo Golden Gate Bridge! Cruzar andando este puente para mí fue una experiencia inexplicable. Estás allí, en mitad de la bahía, a una altura de unos 60 metro sobre el nivel del mar, te acercas a uno de los cables del puente, lo coges entres tus manos y notas como todo el puente vibra, notas el movimiento que tiene todo en tus manos... Buahhh, no se puede describir lo que se siente...


De todo aquello tengo muy buenos recuerdos, mucha gente a la que quiero y querré, gente que sigue en mi vida, gente que está en la distancia; fiestas, paseos en bici con historia incluida, rutas en limusina por la ciudad, cenas en el restaurante de Forest Gump, ir al cine a ver el estreno de The Simpsons: Movie, el intento de paracaidísmo, las fiestas con nuestro fake ID, los juegos de bebida rusa que me enseñaba Sasha, fiestas en el Blake's... Pero con lo que me quedo es con tres personas: Mis dos piezas (Rafa y Sasha) y Ashley (chica increíble donde las haya). ¿Por qué con ellos? Porque Rafa me dio una nueva visión de la vida, Sasha me hizo perder la cabeza con su locura y Ashley... Ash, se ganó a pulso mi cariño y confianza tras ayudarme en el momento en el que más lo necesitaba.


De hecho, la noche que recuerdo con mayor cariño, alegría y nostalgia a la vez se la debo a ella. ¿Por qué? Pues porque en apenas una semana nos cogimos tanto cariño que en mi última noche en California, al llegar a la resi me estaba esperando con mis compis para celebrar una fiesta típica americana ilegal en la playa que hay junto al Golden Gate Park (Fulton St. con Great Hwy.). Nos llevó a comprar bebidas alcohólicas a una tienda un poco ilegal (ya que eramos menores en SF) y después cogimos el bus hasta la playa, una vez allí se me acercó y me dijo "esto es por tu última noche en la ciudad, ahora vienen mis amigos con más cerveza" y me abrazó. Así que allí nos estábamos... Una panda de estudiantes extranjeros junto con estudiantes californianos en una fiesta en plena playa por la noche bebiendo cerveza tapada con matas para evitar problemas con la policia y haciendo nubecitas al fuego con galletas y chocolate, ¡qué locura!


Mi vuelta a casa fue triste. Tenía ganas de ver a mi familia pero me había supuesto tanto aquella temporada en  San Francisco que me costaba mucho dejarlo atrás, echaba de menos a mis amigos, echaba de menos a Ashley, extrañaba mucho la ciudad... Pero lo que nunca olvidaré fue la sensación de vacío que tuve la mañana siguiente al despertarme en casa sola, ver que mis padres estaban trabajando y mi hermano no estaba... Pensar en que me había estado levantando rodeada de unas 30 personas cercanas y unos 200 o 300 estudiantes en la resi; y de golpe eso... Fue muy duro.


El tiempo pasa, nuestras vidas han cambiado, de eso ya hace 3 años. Esta mañana me desperté como cualquier día normal, cogí el PC y estuve un poco vagueando antes de ducharme para ir a clase. Mi sorpresa fue ver como de repente Ash se conectaba al msn, ¡fue genial! Nos saludamos y todo era alegría por volver a hablar. Contarnos montones de cosas, se nos atragantaban las palabras, hablar de mi estancia en SF, hablar de nuestras vidas de ahora, ver cómo ha pasado el tiempo (se sorprendió de que ya casi tuviese 21 años porque nos conocimos cuando yo tenía 18 recién cumplidos)... No era capaz de escribir todo lo que quería de los nervios por la ilusión que me hacía saber de ella de nuevo. Me invitó a SF a quedarme donde vive ella, me contó que quiere venir a España y que me llamará porque tenemos que vernos, hablamos de la universidad y el curro, de las familias, los viajes... Y cuando quise darme cuenta me veía casi llegando tarde a clase aunque mereció mucho la pena.


¿Cuántas veces en pleno agobio he deseado volver a escapar a ese lugar? ¿Cuántas veces me he preguntado qué hubiese sido de mí sin aquellos días?

Tengo que agradecer mucho tanto a la ciudad como a la gente con la que compartí esos días (en especial a Ashley) ya que han tenido mucha influencia en que, a día de hoy, sea quien soy...

Sinceramente, en mí cobró sentido lo de "dejé mi corazón en San Francisco"...

Y ahora, sólo pienso en volver.

Dedicado a todos los que formaron parte de esos días llenos de magia,
en especial a mis tres pilares en tierras californianas: 

Rafa, Sasha y Ashley.

Love U Guys!

2 B

"...De nuevo esa tristeza que rompe en mi cabeza."
Tristeza - Pereza

   Hoy recibí una noticia complicada, parece ser que una vez más tendremos que prolongar nuestro encuentro aunque no será lo mismo sin ti...

"Ruedan recuerdos en cada mirada,

lleva tu cara todo lo que es existir.

Ruedan de forma desencaminada

dándole forma al cuanto echo de menos..."

Our Jiminy Cricket

"El bueno vive siempre su capacidad de donación y entrega

 hasta el extremo, pero no en exceso."

   Imagina que intentas actuar de acorde a una serie de valores morales que te han inculcado desde la niñez, que tomas decisiones de forma honesta y respetuosa; si siempre tiendes a buscar lo moralmente correcto, lo lógico, lo "bueno"... ¿Qué acaba pasando? Que te toman por gilipollas.

   Y te preguntarás: "¿Cómo te van a tomar por gilipollas?", pues sí, lo hacen. Como bien dicen: "De bueno a tonto hay un paso corto." Y yo creo que lo llevo escrito en la frente o algo porque sino no me explico muchas cosas...

   Cuando haces algo por alguien (intentas ayudar, escuchas, apoyas...) no es que no esperes nada a cambio, si dices eso mientes, pero yo no pido grandes cosas, sólo un mínimo. Si ese mínimo no se alcanza (a veces tras varias oportunidades) piensas: "¡A tomar por culo todo! Voy a ser más egoísta que nadie, que parece que así el mundo funciona mejor..." Haces las cosas de la mejor manera posible, pero al final parece que siempre lo haces mal y que tú eres siempre la peor persona. Y cansa, cansa muchísimo...

   Hoy es uno de esos días en los que la rabia y la impotencia te colman y sólo quieres gritar. Te despiertas bien, continuas genial pero, ¿qué pasa? Pues que te tiene que tocar las narices la gente hipócrita y falta de moral. ¡¡ODIO LAS PERSONAS FALSAS!! No tienen otra cosa que hacer que dedicarse a tocar "los cojones" a la gente que sólo intenta llevar una vida medianamente tranquila y estable...

   Intentas echar un cable cuando se necesita, apoyar o no sé... Eres humilde, tratas ser lo más honesto posible, respetuoso y amable... Pero ello no significa que se tengan que aprovechar de ti (si no tienen a Pepito Grillo ese es su problema, no el tuyo), son como los abusones del colegio... Gente falsa, egoísta, sin vida, sin objetivos, sin escrúpulos, "tocapelotas", que no tienen otra cosa que hacer que joderte el día... ¡¡QUE SE COMPREN UN PERRO!!

  Y, ¿por qué te joden? Pues porque no saben hacer otra cosa, porque tu vida es "mejor" que la suya y eso no lo soportan, envidia. ¿Aires de prepotencia? Pues mira, por una vez voy a reconocer que mi vida es muchísimo más ajetreada que la de esos pseudo seres que pisan la tierra (a quien le joda que no lo lea).

   Ojalá les peten a todos y cada uno de dichos seres con un pez espada y que les joda muchísimo porque a mí me tienen hasta las narices ya... Lo que les haría si se me cruzasen por la calle... "¡Vive y deja vivir!", ayuda a quien lo necesite cuando sea necesario y luego métete en tus propios asuntos..

   Para su suerte, soy una persona que basa su actitud en la elegancia ante todo, nunca me rebajaré a tal nivel aunque mi humor característico me dejará disfrutar de sus caras cuando los deje más bajos que las suelas de unas zapatillas tan diplomáticamente que encima me darán las gracias, ya que su grado de inteligencia les impedirá darse cuenta de que los he llamado "gilipollas" (o algún sinónimo) en sus propias narices...


Fdo. Another fool in our world...

Falsa Moral

"No hay mar en el mundo ni fuerza capaz
que pueda este fuego apagar, 
sólo el tiempo puede ser nuestro juez:
te quise, quiero y querré..."
OBK


   ¿Cómo te sentirías si pudieses tocar el cielo con las manos? Hay cosas que no se entienden hasta que te suceden... 


   A tu lado... INVENCIBLE.

   "El destino es quien decide las verdades del amor entre dos pero queda algún motivo que no cabe en el olvido..."

Dedicado a la calma en mi tormenta.

En Otra Parte...

"...Y poder decirte que me falta el aire
por volverte a ver en otra parte."

Malú

   He estado esperando, día tras día, para poder plasmar de una forma medianamente coherente lo que he sentido y siento... Sin saber qué sentiré mañana.

   Te fuiste. 

   Después de todo este tiempo, acabaste dejándonos... Tantos y tantos meses resistiendo, manteniendo una lucha feroz haciendo que tu corazón aguantase hasta el último aliento... Creo que no he visto a nadie en mi vida luchar tanto como lo has hecho tú. 

   Me gustaría estar segura de que de verdad sabes qué fuiste en mi vida. Tú, mi segunda madre. Me gustaría haberte visto aquella última vez, abrazarte y dejarte claro que te he querido con todas mis fuerzas. Tú que tanto me has enseñado de la vida. 

   Desde pequeñita me cuidaste, diste todo por mí. Quisiste hacerme una persona fuerte y valiente, pero mírame, ¡hoy tengo miedo! Me contabas miles de historias, me cantabas y me contabas cuentos para dormir, me cuidabas cuando estaba enferma (tanto que, a veces, no podía salir de la cama), estuviste a mi lado en todo momento... Recuerdo que te encantaba verme dibujar, escribir o verme hacer cualquier cosa relacionada con el aprendizaje, recuerdo tus comentarios sobre mis manos, esa frase de "mira mi niña, ¡qué manos de estudiante tiene!" y lo que le reñías a mi hermano para que estudiase un poquito porque querías que tuviésemos un futuro mejor que el de mis padres, porque no querías que trabajásemos de 5 de la mañana a 12 de la noche como lo hacían ellos... 

   ¿Sabes? Lo eras todo en casa. Desde que te has ido no hay nexo de unión, todo se ha derrumbado, es como... Como si no nos conociésemos y encima como si fuésemos todos enemigos mortales. Tengo que decirte que no puedo perdonar, a veces lo he pensado pero me resulta imposible entender el por qué de tantas y tantas cosas... Nunca quise dejarte y mucho menos en esta última etapa de tu vida... Tuve que hacerlo por motivos obvios, no me quedaba más remedio, por eso no entiendo como otras personas que podían estar a tu lado... No quisieron.

   Estuve al pie del cañón contigo en la medida que pude, pasé horas y horas a tu lado, a los pies de tu cama, cogiéndote la mano, dándote la comida... Estuve cuando hablabas y cuando no, cuando nos reconocías y cuando no, cuando sabías dónde estabas y cuando no... Desde 2006, aquel año en el que casi te nos vas, aquel año cuyas consecuencias te han llevado ahora. Por suerte he tenido mucho apoyo para ir sobre llevándolo en la medida de lo posible, desde gente de ese 2006 hasta mi "familia" de este 2010 (con una incondicional que ha estado estos cuatro años a mi lado sin dejarme). 

   ¿Sabes otra cosa? Nunca dejé que me viesen flaquear ni mis padres ni mi hermano, me mantuve firme y fuerte ante ellos (aunque se me escapase alguna lágrima con mi gente)... Me mantuve como un pilar de apoyo para mi familia en estos meses tan terriblemente duros. 

   Mi madre, mi madre ha estado contigo como nadie... No porque sea mi madre, sino porque sentía pasión hacia ti. Ha luchado por ti hasta el último momento, porque se cumpliese todo lo que querías; y ha quedado destrozada, al igual que mi hermano (que el pobre se derrumbó conmigo cuando te vio dormida). Hasta mi padre, que siempre lo he visto como alguien fuerte, él también ha llorado al irte... Como ves, todos te queríamos muchísimo.

   Supongo que esto no soluciona mucho, tú ya no estás y nosotros debemos seguir adelante. No sé dónde estás, ojalá lo supiese, pero sé que estás con nosotros, que nos sigues cuidando (por cierto, si estás con esa otra que nos quiere también mucho, dale un abrazo y un beso enorme de nuestra parte)... Espero convertirme en alguien de quien te sientas orgullosa, voy a luchar por mí, por mi carrera y por ser alguien de provecho, con valores morales, con educación y respeto.

   En fin, cuídate mucho hasta nuestro reencuentro.

   PD. Te quiero abuela.

The Magic Promise Of Madness

"La locura de sentirme feliz y triste a la vez

pensando en la misma persona."

Niña Sin Ti - Sergio Contreras

   ¿Habéis sentido alguna vez esa sensación de querer tanto a alguien que sólo te importe su sonrisa? ¿Que lo único que te llene sea su felicidad? Yo sí.

   Hay personas que aparecen en tu vida sin que lo esperes. Se cuelan, se hacen un huequecito y cuando quieres darte cuenta resulta que son una parte imprescindible en tu vida. Personas que te descubren millones de cosas nuevas: emociones, sensaciones, puntos de vista, inquietudes, locuras... Personas que tan sólo con su sonrisa son capaces de hacer que en el peor de los días se vislumbre un rayito dorado de luz. Gente "mágica".
 
   ¿Qué pasa cuando alguien "mágico" se cuela en tu vida? Esa persona puede aparecerte de la forma más inesperada: Un cruce de miradas en el metro, un choque en los pasillos de la uni, una copa en un local, coincidir con alguien en el super o en el ascensor y entablar conversación, la curiosidad sobre una foto o un texto... Cualquier situación puede ser la adecuada para encontrarte a alguien así, lo único es que cuando aparece LO SABES.

   Tiene esa mirada especial, ese algo que te hace fijarte más de lo que harías con cualquier otro extraño o desconocido y a partir de ahí... El huracán. Surrealismo, risas, locura, felicidad, noches sin dormir, la mente ausente, miradas, sonrisas, payasadas... Pero, a veces, también viene de la mano de inquietudes, dudas, rayes, alguna que otra lágrima, preocupación... Un equilibrio enérgicamente desequilibrado e inestable que te hace sentirte vivo. Creo que es la prueba de fuego, si sobrevives la balanza se estabiliza.

    Ahora todo cambia, se estabiliza, madura, crece, refuerza y unifica de una forma brutal. Resulta curioso y sorprenderte observar el giro que da la situación. Alcanzas un grado de cariño, complicidad y sobre todo de respeto increíbles. Hay apoyo, ayuda, comprensión... Lo das todo por esa persona pero con la mayor humildad posible. Ahí es dónde la magia lo envuelve todo.

   Al llegar a ese punto te das cuenta de que está muy dentro de ti, de que sois inseparables y vitales una para la otra. Es ahora cuando realmente ves lo que significa para ti que esa persona sonría y sea feliz, lo que llegarías a dar para conseguirlo... Ves que su tener a esa persona en tu vida no se paga con nada, que su sonrisa es un tesoro y que por nada en el mundo podrías perderla.

  Te juras que vas a estar a su lado. Que la vas a cuidar, apoyar, escuchar, aconsejar y respetar; que nunca vas a dejar que le pasa nada, ni que se encuentre sola... Te haces una promesa a ti mismo que no has de romper y la cumples... Aunque ello implique hacer de tripas corazón en ocasiones, aunque si tienes que mirar sea sin que se note, aunque cada noche pidas que nunca amanezca...

Y si por alguna secreta razón 

esa gota de agua brilla en tus ojos 

haciéndote peligrosamente vulnerable, recuerda,

que si rompes las farolas se encienden las estrellas.

Soñar Contigo

"Esta noche las calles están vacías.

Lo de ayer no puedo olvidarlo,
una sola noche contigo.

Ahora veo más allá de mí.

Caminando por las calles a solas.

Te busco, te encuentro... ¡Más quisiera yo!

Fuerzo un encuentro y no apareces.

Por las noches, las sombras se crecen."

Ángela Desaparece - David Cordero y Cristo Ramírez

   A veces me pierdo recordándote y descubro que aún echo de menos esa nube de humo que te envuelve, la penumbra en tu habitación, tu mirada tímida y misteriosa, tu sonrisa provocadora y el escalofrío que me recorría...

Nunca olvidaré las interminables horas de verano...

The City & I

"So close to midnight under the streetlights
leaving behind what I don't need..." 
Get to you - James Morrison

   Las ciudades asustan y cuanto más grandes son más miedo dan, o al menos eso dicen... La verdad es que no lo comparto. A mí me encantan las ciudades, cuanto más grandes son pues mejor. Me encanta descubrir cada uno de sus rincones, perderme en millones de recovecos y, por qué no, toparme con callejones aunque no tengan salida.

   Pero, ¿qué es lo que la hace tan especial? Para mí la magia de la ciudad es esa ambigüedad que nos muestra. No es lo mismo vivirla de día que de noche... 

   Sales a la calle y ves a cientos de personas moverse de un lado a otro, vas sin prisa pero de repente descubres que casi estás corriendo sólo por la inercia del entorno... El tráfico, semáforos, coches, pitidos, ruidos, caos y estrés...  Vidas que se cruzan sin tocarse, un mundo de pensamientos andantes y un reloj... El día en la ciudad, ¡una locura!

  Al llegar la noche todo cambia... Silencio. Caminas por las calles junto a personas que entre risas se dirigen al local de moda, ves como gente sin hogar pasa las horas como puede y donde puede; hay vendedores ambulantes en las aceras y mujeres que ofrecen sus servicios a quien busque un algo diferente... Luces, luces, luces, la sirena del coche patrulla de turno, luces, luces, luces, tú y tu mente... Se para el reloj. 

  En ese instante en el que deambulas sin rumbo ni destino tu mente se convierte en la protagonista. Dejas fluir todo lo que hay dentro: ideas, pensamientos, sueños, inquietudes, deseos e incluso tus miedos más ocultos...

   Me gusta perderme de noche en la ciudad...

Collide

"To Collide" - Colisionar, entrechocarse. 

   Bienvenido a un lugar donde el espacio y el tiempo son relativos, donde no existe el ayer, ni el hoy, ni el mañana; donde el mundo de los sueños se mezcla con el de los pensamientos dando lugar a una espiral de palabras prohibidas emergentes de mi mente...


   Se permite reír, llorar, cantar, gritar, susurrar... Pensar, soñar...


   Collide.